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如何處理分離焦慮

什麼是分離焦慮？

 分離焦慮（separation anxiety）是指在與親近或熟悉的人分離時所產生的焦慮或不安。康寧醫院小兒科主治醫師翁少萍和友緣社會福利事業基金會副執行長黃倫芬皆表示，分離焦慮是寶寶在成長中的自然發展過程，就如同寶寶在會自己站立、行走前，要經過翻滾、爬行等階段。翁少萍強調，有人認為寶寶會有這種狀況是因為寶寶的個性太內向，或是照顧者過於寵他而造成，這是錯誤的觀念。由於每個寶寶的氣質不同，有的寶寶會有明顯的焦慮表現，有的寶寶則不會。 

分離焦慮症

翁少萍醫師指出，寶寶在正常發展過程中所出現的分離焦慮（separation anxiety）和分離焦慮症（separation anxiety disorder）是不同的。若寶寶除了大哭大鬧，還出現作噩夢、頻喊這裡痛、那裡痛等情形，嚴重到影響日常作息，就要帶寶寶去讓專業醫師診斷是否為病症。黃倫芬副執行長說明，要是寶寶到了5、6歲還有出現分離焦慮的情況也要注意，寶寶是否有一些情緒上的困擾或問題，可以尋求兒童心理醫師協助或相關機構的諮詢專線。

寶寶何時開始依賴？

黃倫芬副執行長表示，寶寶在7個月大之前，可能還在認識自我、瞭解週遭環境的情況，尚沒有對主要照顧者有依附的感覺。但在寶寶7個月大之後，會開始對照顧者產生依賴心理，並且會開始分辨誰是和他親近的人，誰是陌生人。寶寶這時開始會期待照顧者的關心與安撫，對照顧者會有一種特別的感覺，這種依附關係就如同情緒上的臍帶，連結寶寶和照顧者之間的情感。這種情況會持續到約寶寶2、3歲大時，這個階段也是奠定寶寶的人格發展與未來人際社交能力的基礎。

黃倫芬副執行長指出，寶寶會將熟識的4名照顧者在心理作重要性排序，舉例來說，媽咪排第一，爸爸排第二，阿嬤排第三，阿公排第四，當四個人都在的時候，寶寶首先最找的人就是媽咪，假如媽咪不在就找爸爸。因此，建議寶寶不要只有媽咪一個依附者，讓寶寶有多種選擇，最重要的照顧者離開了，他才不會覺得無依無靠。

正常的依附關係？

黃倫芬副執行長表示，過去有一研究，說明寶寶和重要他人（以下均以媽咪為例）分離的表現形式：

A寶寶和媽咪的依附關係良好，媽咪離開，寶寶不捨，但會耐心等待媽咪回來。

B媽咪離開，寶寶就哭鬧，媽咪再回來，寶寶就不理媽咪了。

C媽咪離開，寶寶就哭鬧，媽咪再回來，寶寶想跟媽咪親近，但又不想，呈現一種矛盾狀態。

D媽咪離開，寶寶就哭鬧，媽咪再回來，寶寶會很開心地去迎接媽咪，但是眼睛不直視媽咪，接著馬上就從媽咪身邊離開。

黃倫芬副執行長說明，真正良好的依附關係是，媽咪離開時可能會哭鬧，但是過一會兒就不哭了，等到媽咪回來後會很開心地抱她，之後又可以自己去探險。要和寶寶建立這種安全依附關係，必須從平時的相處做起，舉列如下：

1. 照顧者滿足寶寶的生理需求（例如：寶寶肚子餓，馬上滿足他）。

2. 時常抱寶寶，給予他關愛與呵護。

3. 發現寶寶不快樂時，照顧者會去關心、安慰他。

4. 平時經常陪伴寶寶（例如：和寶寶一起玩遊戲）。

黃倫芬副執行長指出，好的依附關係，就是要讓寶寶知道照顧者有能力保護他、讓他依賴，當寶寶出去在新奇世界探索、冒險時，即使受傷、受到挫折，寶寶知道有一個避風港隨時等待著他，就如同嫁出去的女兒有娘家回，知道有人支持著自己是一股很大的力量，這個背後的支撐力不容小覷。

分離焦慮的表現

黃倫芬副執行長說明，當寶寶發現照顧者要離開他，就會開始哭鬧，強烈抗議照顧者的離開。因寶寶開始把自己託付給他人（重要他人），而這個人卻要和他分離，寶寶還沒有準備好，最重要的人就要不見，就開始苦惱、鬧脾氣，覺得自己不被重視。並且寶寶這時候會以為，照顧者離開就是不會再回來，自己再也看不到他了，因此開始焦慮。翁少萍醫師表示，寶寶在8、9個月大時，雖然還沒有時間的概念，但逐漸會瞭解東西不會平白消失。隨著他們的心智成熟，不僅懂得空間概念，也漸漸有時間概念時，就會明白照顧者會回來的意義。黃倫芬副執行長同樣指出，寶寶到 1歲多之後，就會知道某個東西雖然看不見，但其實還在，重要他人離開並不代表就此消失。

分離焦慮徵兆

緊黏著照顧者：照顧者走到哪兒，寶寶就跟到哪兒，照顧者從自己視線內不見就開始大哭大鬧。

1. 對外界（外人）敏感：討厭看到陌生人，尤其不認識的人想摸他、抱他的時候會很排斥。寶寶可以察覺出照顧者和某人的相處情況，若照顧者討厭某個人，當寶寶看到這個人時，也會特別排斥。

2. 情緒不定：特別愛哭、固執，或是什麼都不要，只要照顧著留在身邊。

翁少萍醫師說明，有些照顧者可能無暇照顧寶寶，必須把寶寶給保母帶，寶寶可能會很抗拒、大哭大鬧，或是以身體上的不適為由（例如：肚子痛），拒絕給保母帶或是不去幼稚園，想一直黏著照顧者。

黃倫芬副執行長表示，寶寶在這個時期的哭鬧是正常現象，不要壓抑他或避開他，而是要幫他一起度過這個敏感時期。另一方面來說，寶寶的這種表現不見得是壞事。寶寶能夠哭出來，代表寶寶的身心都很正常，而且寶寶已經有所成長，能夠和他人建立一個穩固關係。

緩解方式

翁少萍醫師建議，可以讓寶寶在熟悉的家先練習短暫的分離。舉例來說，當寶寶自己移動到另一個小空間時，照顧者讓他自處一下再叫他，或是過一會兒時間再出現在他的面前，讓他慢慢習慣沒有照顧者的時間。寶寶可以藉由這些短暫分開的練習，逐漸瞭解照顧者和他分開不代表消失。另外，當照顧者要離開寶寶身邊一下子，也要明確告訴寶寶，去哪裡、什麼時候回來。經由這些經驗，寶寶就知道照顧者會出現（守信），和照顧者分離時也就不會再那麼焦慮與不安。

寶寶交手給他人的照護方式

1. 確認環境：

翁少萍醫師表示，當要將寶寶交給保母或其他人照顧時，最好先去確認環境是否妥當，或是托育中心的環境是否安全。

2. 慎選替代的照顧者：

替代的照顧者除了要選擇可信賴的人，他如何與寶寶的相處模式也非常重要，是否能安撫寶寶，寶寶能不能依賴他，將寶寶交給他是否能將減輕寶寶的分離焦慮症狀。

3. 將寶寶熟悉、喜歡的東西一起帶著

寶寶要到新環境或是和不熟悉的人相處時，可以將寶寶喜歡的東西一起帶在他身邊，讓他覺得不會那麼陌生，且可以轉移他的焦點，避免一直依附於主要照顧者。

4. 主要照顧者的東西讓寶寶帶在身上

寶寶除了對自己喜歡的東西有種安定的感覺，對主要照顧者的物件、味道也會覺得熟悉。可以讓寶寶帶著照顧者的照片、衣物等東西，讓寶寶更加有安全感。

5. 和寶寶說再見

有些照顧者會覺得應該要偷偷離開，寶寶才不會大哭大鬧。但其實這樣做反而會造成寶寶的恐慌、不安。應該讓寶寶知道，現在只是暫時和他分開，等一下就會回到他身邊。因此，建議照顧者在每一次和寶寶分離時，都要和他說再見，同時和寶寶說一些安撫的話，大約什麼時間點就回來，請他要好好聽話。寶寶也許還聽不懂照顧者的話，但若是照顧者說話的態度很篤定，寶寶會瞭解。

6. 不要十八相送

和寶寶分離時，要表現出堅決的態度，將寶寶交給替代照顧者並說再見後馬上離開，不要和寶寶在那上演十八相送、難分難捨的戲碼，如此做只會導致寶寶鬧得更厲害，更不想離開照顧者。

翁少萍醫師建議舒緩分離焦慮的（遊戲）方式如下：

1. 親密的聯繫：和寶寶分開時，親一下寶寶，送一個kiss在寶寶的手心。（The kissing hand）

2. 秘密盒子：讓寶寶帶著這個祕密小盒，裡面裝著照顧者或全家人的照片，讓寶寶知道照顧者隨時陪伴在他身邊。

3. 抽卡片：照顧者做一些小卡，上面寫著可以和寶寶互動的動作（例如：親親或擁抱等），在寶寶每次要離開媽咪之前，就讓寶寶抽一張，例如抽到親親，照顧者就親寶寶一下，讓寶寶覺得分離就像玩遊戲一樣。

4. 將相片簿交給替代照顧者：主要照顧者可事先將裝著自己或家人的照片簿交給保母或老師，當寶寶開始大哭時，就將這本相片簿讓他看。

翁少萍
學歷：美國密西根州立大學醫學系
經歷：
耕莘醫院永如分院新生兒科主治醫師
台大醫院小兒部新生兒次專科臨床研究醫師
中華民國小兒科專科醫師
現任：康寧醫院小兒科主治醫師

引用:http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=377148

黃倫芬
學歷：東吳大學社工碩士
經歷：東吳大學、實踐大學社工系講師
現任：友緣社會福利事業基金會副執行長、合格社工師

你是一位，有價值的媽咪

 每天為孩子處理生活大小事、為家庭忙碌奔波，甚至是為家庭中的經濟盡一份心力的你，是否曾感覺到疲累、覺得自己不知道為何而忙？享受媽咪照顧與愛的寶貝及每天也為了生活打拼的另一半，似乎總是不能明白自己的努力，就是會惹自己生氣……媽咪們每天重覆著永無止境的工作，雖然應該為了有個可愛的孩子、圓滿的家庭感到滿足，有時卻會完全找不到自己的價值在哪裡。 

台灣媽媽，為誰忙？

當你感到生活壓力龐大時，是否想過這些壓力從何而來？是自己給予自己的壓力，還是由於別人都這麼做，所以我們也必須完成才能顯出自己的價值？在台灣，媽媽們生完孩子之後，緊接而來的責任排山倒海而來，一波接著一波，好像永遠不會結束一般。為《媽咪必修的不完美學分》作序的作家夏瑞紅，對台灣第一個孩子大約為0～20歲左右的都市媽咪們，有以下幾點觀察：

＊台灣的母親，大多是忙於兼顧工作與家庭的職業婦女，全職媽媽很少。

＊對保母、托兒機構或幫忙照顧孩子的親戚依賴很深。

＊對育兒相關書刊資訊的需求與接受度很高。

＊對孩子的飲食安全與營養衛生頗焦慮，但充滿無力感。

＊覺得孩子學習壓力很大，生活已經很累，所以很少讓孩子參與家事。

＊為孩子做盡一切，但卻仍時常莫名覺得好像對孩子若有虧欠。

＊傾向以給孩子買昂貴用品、讀名校、參加高學費活動來「善盡母職」。

＊認為孩子將來的競爭舞台是全球，對手是大陸拚命出頭的新一代，擔心孩子沒及早準備未來會淪落弱勢。

＊看重孩子是否有自信有創意、能表現個人風格，勝於看重孩子是否吃苦耐勞有禮貌。

＊崇尚適才適性的人本教育，但又很怕孩子沒競爭力；對孩子要求很高很嚴，又很怕和孩子關係處不好。容易不自覺討好孩子，甚至偏袒、寵溺，面對孩子的心情總在矛盾中，常自我懷疑。

你也是深陷這樣迷思的媽咪嗎？有的時候我們期望從孩子、先生的成就上看到自己的價值，但其實最有價值的，就是你自己本身。

放下焦慮，找回自己的價值

“我希望妳能夠明白自己的價值。在我多年的觀察裡，我發現妳總是對自己太苛刻。我知道妳把母親這個天職看得相當重要，妳努力把事情做完做對，每一天都評估著自己的表現。但妳必須知道，妳對自己的評估遠比孩子對妳的評估要嚴格——他們只是需要妳。孩子不介意妳是胖是瘦，不在乎妳給他的巧克力蛋糕是自製或是買來的，他們只是想和妳坐下來一起吃。妳對自己的正面評價很重要，因為妳的感覺愈好，和孩子的關係也就愈好，這樣一來，妳和孩子雙方都會更加快樂。”

──《媽媽必修的不完美學分》習慣1：真正瞭解身為母親的價值

愛孩子的時候，相信媽咪們絕對不是因為孩子的表現有多好、外表有多亮眼而愛著他，對孩子來說也是一樣的。當我們自責不是一個好媽媽時，除了看看是否認清孩子真實的需要外，也得想想到底什麼才是母親最不容取代的價值呢？身為母親，夏瑞紅認為媽咪們最不容取代的價值，其實就是陪伴孩子從每天日常家事中學習並建立打理自己基本生活的能力、讓孩子充分感受被愛被信任。

怎麼比都不會滿意的賽局

前面提到，台灣的媽媽在很多時候，會不自覺的與別人作「比較」，從孩子的食量、身高體重、打扮，到孩子長大後的學業成績及才藝表現等等，似乎是一場永遠沒有結果的賽局。嫉妒之心每個人或多或少都有一點，首先先試著面對你的嫉妒心，若能以平衡的心態面對事實、誠實的過生活，你會覺得好得多。

“面對真相不容易，但只有正視這不安全感，才能夠開啟健康快樂的生活。打破競爭的習慣可以幫助我們化解其他領域的問題，包括和金錢的關係，如何過更簡單的生活，更懂得愛人，增進友誼。如果我們不能控制競爭的欲望，在控制其他的習慣上也會相對困難。”

──《媽媽必修的不完美學分》習慣4：我們都在競爭，卻不自覺

競爭少一點，滿足多一點

從小，我們就幾乎生存在一個隨時都必須競爭的環境，從學業、男友、事業，到孩子的成就、老公的表現、家庭的品質，事事都可以被自己／朋友／長輩拿來作比較，習慣在這樣的生活中時，要警覺嫉妒與競爭變得非常不容易。若要消除愛比較的不安，可以怎麼從日常生活做起呢？夏瑞紅建議媽媽們，每天生活中儘量騰出屬於自己的時間與空間，這樣有助於靜心，懂得珍惜並善用已有的，知足常樂，也面對現實，接受缺憾，樂觀祝福未來。此外，找機會去為別的母親或家庭服務吧! 在盡力為人付出的過程中，嫉妒之心常會悄悄沖淡。

物質重要，愛更重要

有時出於競爭心態，有時貪看孩子的歡笑，爸比媽咪們常常不小心就掉入「以物質滿足孩子」的陷阱之中。雖然物質的確帶給我們許多滿足，但這樣的滿足就像是填不滿的深坑，每一次滿足過後，就要更多、更有趣的事物繼續填補。夏瑞紅認為，雖然人的生存必須仰賴許多物質，但物質只是支持生存的部分條件，不是全部，「生存的根本是愛」；而且，所謂「良好物質」在每個人身上的定義不盡相同，有人覺得孩子有張自己的床就「良好」了，有人認為還需要一整間專用套房才「良好」。

別迷失在你給的物質當中

“弔詭的是，對於母親而言，給予是自然美好的，但我們經常忘了給孩子真正重要的一切（我們的時間、關注和情感），而是花精神去買東西給他們。我們這麼做是因為認為那些事情比我們本身更重要。動機並沒有錯，只是被誤導了，我們以為更好的房子、學校、衣服、家教、鋼琴課等等，讓我們成為好母親。父母們未必意識到這樣的信念，因為它是一種潛意識的作用。”

──《媽媽必修的不完美學分》習慣5：不再憂慮金錢，發掘真正的滿足

媒體及我們生活的環境中，時時打著讓我們倍感驚慌的廣告「給孩子更好、更健康的環境！」、「別讓你的寶寶抵抗力降低！」、「孩子的IQ，從小培養起！」養育孩子的過程中，缺少了種種商品的幫助，似乎還真的是不可以。近年來景氣上上下下的波動，低谷又總是比山峰來得多，許多東西不買會焦慮，買了，又更讓錢包焦慮！該怎麼做，才不會迷失其中呢？夏瑞紅提醒父母們，為孩子買物品前，要警覺到「這真的需要嗎？」或只是炫耀、武裝、依賴的心理作祟？並提醒自己，太快擁有太多，其實無益孩子的成長，甚且有害。

與其提供物質滿足來保障孩子快樂，不如培養孩子的生活彈性、應變能力與創意，教他們如何生活，才能擁有很多可以快樂，擁有少少的，也可以快樂。

生活簡單更很快樂

到底什麼樣的生活才算「足夠」？買了一台漂亮的電視機，覺得不夠便添加了能播放藍光影片的播放器，再不滿足又在商家中流連只為找到能發揮最佳音效的音響……一件一件的物品添購完之後，更新的產品又隨之上市，那到底什麼時候才會足夠？夏瑞紅認為，基本物質生活不能維持，可能會讓人「不容易」快樂，但不是「不可能」。還記得自己或自己父母小的時候，雖然沒有現今如此富足的生活條件，卻開發了多少生活創意與生活韌性嗎？ 往日童年不見得比今日童年不快樂，關於物質到底夠不夠、好不好，常常是基於比較而來的，當體認到這一點時，再衡量自己的現實條件、量入為出，並放棄與別人比較時，日子會簡單些，也好過些。

“妳所傳承給孩子的，是妳的人格，而不是股票或債券。所以，找到妳人格中最好的部分，不斷在孩子面前展現。當妳這麼做的時候，妳真正感受到自己的價值，而孩子也從妳身上獲得更多，學習更多。”

──《媽媽必修的不完美學分》習慣5：不再憂慮金錢，發掘真正的滿足

在根本而深刻的地方找到滿足

網路上一個知名的部落客媽咪，曾寫過一篇關於他所買又美、又適合自己的包包的經驗，看似一篇與消費息息相關的文章，到文末他卻發現，雖然包包的美讓自己滿足，卻沒想到這樣的滿足不超過一天，比起買書，包包帶來的快樂是遜色許多。看看眼前的東西吧，下定決心開始喜歡他們時，心靈就會這麼簡單的富足了。

身為母親的希望

《媽咪必修的不完美學分》中，作者的女兒於印度看見了困苦生活中，母親們即使得面對孩子的飢餓或是病痛，仍充滿著信心懷抱希望。因為比較，因為不滿足，我們漸漸對於周遭富足的生活視而不見。還記得剛要結婚、剛歷經數小時的產痛與孩子面對面的那一刻嗎？曾經如此懷抱希望的母親們，養育孩子時，就該試著把這樣熱情與信念繼續帶給孩子，成為他們將來面對各種困難時最佳的支援，影響他們成長時的各種需要，將來，孩子們不僅能正向的往前跑去，與媽咪的關係更會是緊緊相依，成為彼此最獨一無二的那個人。

夏瑞紅
現職：家庭主婦
經歷：文創投資公司協理、人文基金會執行長、報社副刊主編、報社新聞記者

引用:http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=377153