optimism

現代父母忙於工作與家庭，面對孩子教養問題時常會有力不從心的困擾。然而，家庭教育往往是最初期，也是奠定孩子人格特質的重要基礎，因此為人父母如何在百忙之餘，與孩子建立良好的互動關系也格外重要。
美國MSN 網站專欄作家瑪琳．耐費特(Marianne Neifert)在一篇親子教育的專文中提及：「這幾年來，從陪伴自己的孩子度過兒童期到青春期，以及協助無數家庭的經驗中，我得到了許多養育孩童珍貴的觀點與看法。雖然沒有一對父母對養育孩童有一樣的觀點，但這些簡易的養育觀點可以使自己的家庭生活更加豐富。」
以下是耐費特所提供的六大訣竅： http://www.monsterparent.com
1. 提供無條件的愛與鼓勵：父母親是第一位灌輸孩子價值觀及協助他們以無比信心進入世界的人。無論是讀一本書、一起玩，或者一起說話，你可以每天用你的時間和關注程度讓孩子覺得你珍惜他，舉例而言：從托兒所帶回孩子時，可以走路回家重新建立親子親賴感。

生活中，我們常常看到有些孩子大發雷霆，歇斯底裡 地喊叫、扔東西、打人等等。毫無疑問，孩子是怒不可遏 才這樣發火的。面對孩子的憤怒，我們一般總是急於制止， 告訴他發火是不對的，要求孩子馬上改正，要讓他說“我 錯了”，“下次再也不敢了”等等。但結果或者是孩子並不 能馬上改正，和我們的矛盾更尖銳；或者孩子暫時強行壓 制自己的怒氣，但卻在另一個時間從另一個渠道，把憤怒 宣泄出去。
　　我們常常認為，發怒是不好的，發怒是不被人接受的。 其實，體驗適度的憤怒，對於孩子來說，不僅是正常的，而 且也是必需的。孩子能夠表現出憤怒，反映出孩子對事物 的積極評價和認識。盡管這種評價和認識常以自己的立場 為出發點，維護自己的利益，有時不免片面和自私，但是 他畢竟對外界做出了積極的反應。如果一個孩子永遠不會 發怒，從某種程度上來說，這孩子缺乏活躍的認識過程，對 外界事物和人際關系漠不關心，內心世界比較平淡。有些 孩子遭到了別人的侵犯不敢出聲，或者是屈然服從，或者 是退縮，惹不起就躲起來。這樣的孩子是怯懦的，內心常 常沒有安全感。
 

科學上的比喻、設計上的比喻、文學上的比喻、政治上的比喻，比比皆是。比喻不僅是創意的來源，也是創意的技巧。和小孩子玩比喻樂趣無窮，運用良好的比喻教學，會激發學生的學習動機，學會難懂的概念、增進批判思考和創造能力。
精彩重點

父母都知道讓孩子看電視對身體健康是很不利的，但往往不知道看電視的真正危害，這是父母需要注意的。孩子看電視的主要原因是他們能從電視裡看到很多新奇的事物，其中很大一部分在生活中是無法接觸到的。所以，大部分孩子都喜愛看電視。長時間看電視會有什麼嚴重的危害，看看專家的研究。http://www.monsterparent.com& k' f" u# y z
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一項調查研究發現，孩子長時間看電視，眼球後部的視網膜血管寬度更窄。這部分血管的變化會增加他們長大後患上心髒病和高血壓等疾病的風險，而那些每天鍛煉時間超過一小時的孩子則明顯的更加健康。科學家們警告說，一些孩子正面臨更大患上心髒病等健康問題的風險，因為他們被允許每天花太多時間看電視或是玩電腦。http://www.monsterparent.com
7 W H! z% C1 F& o6 s- b每天多用一小時的身體運動來代替看一小時電視，將能夠產生完全不同的健康影響。http://www.monsterparent.com$ S; L. L" ]4 A4 f" ?
有研究團隊專門進行了此項調查。這些孩子們的父母填寫了調查問卷詳述了自己的孩子在看電視，玩電腦游戲，閱讀和室內外運動的情況。研究者們收集了每個孩子眼睛後部的血管情況，及身高，體重及血壓等數據。http://www.monsterparent.com5 @ r9 P, W9 o; S
% h5 u- m+ t! |調查結果顯示：那些經常參加戶外體育活動的兒童，其視網膜小動脈(retinalarteriolar)要比那些每天看電視或玩電腦的時間約1.9小時，而僅有36分鐘左右的體育活動時間的兒童更加健康。專家表示，用一小時的身體運動來代替看一小時電視，將能夠產生完全不同的健康影響。http://www.monsterparent.com
! s3 D* X/ q5 a* \( ?孩子看電視父母要有所節制，時間控制在一個小時為宜，不能順從孩子長時間看電視。電視釋放出的射線對近距離觀看的人會產生輻射；另一方面，在家庭中很難調整適宜的室內光線、收看距離和角度，容易造成視覺疲勞，時間長了可引起近視、遠視和斜視等視力障礙。此外，孩子看電視至深夜將會減少或中斷他們的睡眠時間

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教孩子一起玩的規則(1~3歲)
案例：
小寶正在玩積木，小貝走了過來，伸手拿了小寶正在玩的積木，
小寶伸手要把小貝手上的積木搶回來。
小寶媽：「借弟弟玩一下有什麼關係，要分享啊!」，
小寶的手抓的更緊，小貝也不甘示弱，小寶放手，
但是馬上推了小貝一把，小貝倒地大哭。
小寶媽：「你怎麼這樣，不可以推人!要跟弟弟一起玩!」
小賓媽在說的同時，小寶用手打了一下小貝，然後馬上逃離現場。


孩子在還小的時候，還搞不清楚規則，
分享是一個抽象的概念，需要許多次的情境之後，
才會逐漸建立分享的概念，而且就算建立了，不代表孩子的能力做得到。
大人要孩子一起玩，往往沒有注意到，孩子並不清楚什麼叫做一起玩。
下面就跟大家分享，一起玩的規則是什麼，
怎麼引導孩子，讓孩子可以一起玩。


下面說的內容，大人要先觀察，
孩子在那個時候想要的是什麼?
想要一起玩?想要借別人的玩具?不想分享?不想要一起玩?
透過觀察孩子的動作和表情，其實是可以看出孩子要或是不要的。
保護自己


如果孩子正在玩，有別的小孩想加入，
如果孩子不願意的話，可以教孩子說：「我現在還不想要一起玩。」，
在孩子還小的時候，我們可以幫孩子說，
一次又一次，等孩子準備好的時候，孩子就會說了。
如果孩子會說了，但是別的孩子還是想要一起玩時，
大人就要幫忙，告訴想加入的孩子，
他還沒有準備好要跟你一起玩，你要不要先玩這個(轉移)，
如果孩子堅持不要，就把孩子帶離開，保護那個想要自己玩的孩子。
有時候孩子因為有大人的同理和幫忙，也許就會同意另一個孩子加入。


邀請或是加入


如果是想要加入別人的遊戲，可以教孩子說：「可以一起玩嗎?」，
通常有問，孩子都會願意，不過還是有孩子不想要別人加入，
這時可以教孩子說：「那等一下可以的時候，可以邀請我嗎?」
孩子有需求有得到尊重，有時孩子就會說：「好啊!」，
一樣，在孩子還不會說的時候，我們先幫孩子說。
如果孩子問過別人可不可以加入，對方拒絕了，
孩子還是執意要加入的話，一樣，帶離現場，
等他可以尊重別人時，再回來。
規則：尊重孩子要不要分享的權利


孩子的玩具：讓孩子決定要不要分享，拿出來的玩具就是要分享


如果是邀請別的孩子到家裏來玩，可以在客人來之前，
和孩子討論，那些是孩子願意拿出來分享的，
如果孩子不願意分享，就先收起來。
原則是，只要是拿出來的，就要分享給別人玩，
如果孩子後悔了，可以收起來。
慢慢的，孩子會慢慢知道，
那些是孩子願意分享的玩具，那些是孩子不願意分享的。


如果是帶出去玩的玩具，一樣尊重孩子要不要分享，
如果孩子不願意分享，小的玩具就收起來，
大的玩具，如三輪車，就馬上帶回家，
或是下次就不要帶出門。讓孩子練習決定。


公共的玩具


排隊輪流，大一點的孩子可以規定次數或是時間。
如盪秋千，可以數20下就要換人。


離開手上，就要換別人。
玩具離手，別人就有權利去拿來玩。


一次只能拿一種。
如果手上同時有兩種玩具，別的小孩也想要玩時，
請孩子決定那一個玩具要留，那一個玩具要換別人玩。


如果大人引導的規則是清楚的，孩子慢慢會學會怎麼去遵守規則。
在孩子還不會時，一次又一次的同理孩子，
幫孩子說，讓孩子有機會學會怎麼說怎麼做。
孩子的需求被同理時，通常比較願意分享。
孩子的需求有被尊重時，通常也會慢慢學會尊重自己和尊重別人。
這些孩子一起玩的狀況，有時候對大人來說，
是很頭痛的，但如果大人可以學習同理和尊重孩子的需求，
清楚的引導規則，這是非常好的機會教育。
商量：這是之後孩子長大時，可以好好一起玩的案例。
(歡迎轉載，請註明出處)

如何引導孩子自主思考？
您好，我有一個五歲的女兒，她在大家眼中是個有紀律且很聽話的孩子，但我總覺得她為了讓別人肯定她，似乎變成「只要是有權威的人，說的話都是對的」（包括媽媽、老師），而掩蓋了自己的想法，只聽從別人的要求。我想請問，該如何引導孩子自主思考？
感覺爸爸／媽媽的孩子不僅聰明，還把自己管理得很好，是位令許多家長羨慕的好孩子！不過，什麼事都從大人的想法出發時，就少了磨練判斷力的機會。
 
有些孩子為了要求完美、希望獲得稱讚，而學會聽大人說的再做。因為自己做可能會犯錯；但大人的一定正確。期待這類的孩子自主思考，需培養他「勇敢面對犯錯」的信念。在此提供爸媽一些方式：
 
1.與孩子分享爸媽從犯錯中獲得的學習
爸媽是孩子最易模仿的對象。當爸媽用正向態度面對錯誤，將在無形中讓孩子理解：許多事情沒有完美，只有更接近完美；這次做不好，可以期許下次做更好。當我們用肯定與笑容來回應孩子的錯誤，他便卸下完美的包袱了！
 
2.以「中性」的開放態度面對孩子的決定
這類型的孩子很懂得察言觀色，例如他本來決定不分享，但看到媽媽皺眉頭就馬上改變主意。所以，孩子選擇時，爸媽需避免用語氣或表情暗示，才能讓孩子真正做到自主選擇。
 
3.稱讚孩子的勇敢決定
孩子練習「自主思考」時，重點是「選擇」這個行為本身的意義。當他做出決定，請具體讚美他，例如「哇！你今天幫自己挑了一件黃色的衣服（具體事實），你愈來愈可以當自己的小主人了呢！」藉由具體讚美，配合孩子為自己決定的成就感，相信他會愈能幫自己做決定唷！（蘇純怡 笛飛兒EQ教育講師）
 
笛飛兒EQ教育提醒您：每位孩子都是獨特的，本身的個性與遭遇的問題都不相同，上述教養建議，主要在回應這位家長對孩子狀態的描述，可能無法適用所有狀況。
引用:http://panel.pixnet.cc/blog/articlenew

孩子愛抱怨，怎麼辦？

2010-04

親子天下雜誌11期

作者：林淑棻