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【聰明的父母只需要教育孩子三件事】

父母對待孩子無外乎三種情況：一是事事管、時時管，做了很多事，效果卻不好；二是什麽都不管，什麽都不做，放任自流，不聞不問，結果更不好；三是也管但不全管，做得不多，但都切中要害，孩子成長一帆風順。

顯然，“什麽都做”和“什麽都不做”都過於極端，失之偏頗，並不可取。傑出的父母從來都選擇“有所爲有所不爲”，更明確地說，只做三件事。

【第一件事：培養良好的親子關係 】
好的關係勝過許多教育。父母什麽時候與孩子關係好，對孩子的教育就容易成功；什麽時候與孩子關係不好，對孩子的教育就容易失敗。而建立良好的親子關係，其關鍵在於“定位”：
◆ 1、不當“法官”，學做“律師”
有些父母看到孩子出了問題，便迫不及待地當起了“法官”，這是很危險的。
孩子的內心世界豐富多彩，父母要積極地影響與教育孩子，不瞭解其內心世界便無從談起。而瞭解孩子的第一要訣是呵護其自尊，維護其權利，成爲其信賴和尊敬的朋友。
即父母對待孩子，要像“律師”對待自己的當事人一樣，瞭解其內心需求，並始終以維護其合法權利爲惟一宗旨。
◆ 2、不當“裁判”，學做“啦啦隊”
在人生競技場，孩子只能自己去努力。父母既無法替代孩子，也不該自作主張去當“裁判”，而應該給予孩子一種保持良好競技狀態的力量，即“啦啦隊”的力量。這樣更能幫助孩子建立自信心，而這正是家庭教育的核心任務。
父母做孩子的“啦啦隊”，既要善於發現和讚美孩子，還要引導孩子正確面對失敗，在挫折前做孩子的戰友。
◆ 3、不當“馴獸師”，學做“鏡子”
孩子只有認識自己才能戰勝自己，但他們通常只能依據他人的反饋來認識自己，這時父母的“反饋”作用即鏡子的作用就很重要了。
不做“馴獸師”，學做“鏡子”，才能幫助孩子提高自我意識，才能讓孩子不害怕父母的“權威”，轉而和父母溝通。
教育是三分教，七分等。“等一等”是很有用的。比如我們被蚊子叮一下，不管它，很快就會沒事，若總去撓，卻要很長時間才能好。原因就是人體有一定的自我治癒功能，被蚊子叮一下自己很快就會好，施加外力只會適得其反。
教育也是這個道理。停下來，等一等，給孩子傾訴的機會，和孩子有效地溝通，不用教育就能解決問題。
【第二件事：培養孩子的良好習慣】
習慣決定孩子的命運，再也沒有什麽比習慣養成更重要了。父母如果不注重培養孩子的良好習慣，無疑是在葬送孩子美好的未來。
◆ 1、一切從習慣培養開始
養成教育是管一輩子的教育。智育是良好的思維習慣，德育是細小的行爲習慣，素質教育更加體現在人的細小的行爲上。
大量事實證明，習慣是一種頑強的力量，可以主宰人的一生。孩子的一切都從習慣培養開始。
◆ 2、習慣養成絕非一日之功
習慣是個大問題，是大智慧。良好習慣的養成絕非一日之功，其主要原則是：低起點，嚴要求，小步子，快節奏，多活動，求變化，快反饋，勤矯正。
習慣養成關鍵在頭三天，決定在一個月。父母要充分尊重孩子的權利，讓孩子在習慣養成中發揮主人作用。
◆ 3、通過習慣培養鑄造品格
教育猶如海上行船，必須按正確的航線行駛，否則，船越大越有觸礁沈沒的危險。
人的品質，決定了人的發展方向。家庭教育的一個核心任務就是培養孩子成爲一個真正的人。但人格的培養問題通常很難落實到具體操作上來。
不過，研究者發現，習慣與人格相輔相成，習慣影響人格，人格更會影響習慣。正派、誠實、責任心、愛心、合作精神、講究效率等品格都可以通過習慣培養來鑄造。
【第三件事：引導孩子學會學習】
吸引孩子熱愛學習、引導孩子學會學習是父母的一項重要職責，也是父母的真正魅力所在。
◆ 1、孩子厭學是有原因的
放任不管，任其瀟灑；亂管瞎管，種瓜得豆；嘮叨數落，肆意打罵；代替包辦，製造“機器”……父母若採取如此種種不明智的做法，只會使孩子越來越不愛學習。
孩子不愛學習只是表面現象，背後一定有原因：是沒有養成良好的學習習慣？是沒有找到孩子最擅長的方面？是沒有科學用腦？是父母阻礙了孩子的“玩中學”的天性？是孩子沒有意識到學習是他自己的事情……找到背後的原因，才可能幫助孩子走出厭學的陰影。
◆ 2、孩子的求知欲和學習潛能是可以激發的
孩子缺乏求知欲，通常不是父母的影響或者嚴格要求不夠，而是阻塞了孩子的興趣。
興趣（好奇心）、夢想、成就感、質疑、感恩、發奮、發憤等都是疏通和啓發孩子求知欲的通道。而對於孩子來說，所謂競爭優勢就是潛能得到有效的開發而已。心情、開竅、暗示、遐想、砥礪、計劃是激發孩子學習潛能的六大原則。
潛能開發雖沒有絕對的“時間表”，但也有步驟，比如建立目標、控制情緒、磨礪意志、專注於一點等都是非常重要的。
◆ 3、孩子考第一是有方法的
“愛學”是“會學”的前提，而“會學”是“愛學”的保證，“會學”才能“學好”。
孩子要想考第一，必須要掌握一些具有決定性作用的好方法，如：按計劃完成、認真寫字、慢慢看課本、整理錯題、隨手筆記、無私幫助同學、高效率考試、自由自在地作文等。
現在很多父母在教育孩子的問題上步入了一個新的誤區，即盲信盲從甚至癡迷于所謂成功教子的家教經驗，但這些經驗聽著容易，做起來難。因爲它們沒有“可遷移性”，如果只是一味的克隆、模仿，不但不能落實到自己孩子的身上，反而容易“邯鄲學步”，適得其反。
最有用的真東西是需要靜下心來思考、提煉的。教育孩子並沒有父母想像的那樣複雜，抓好了親子關係、習慣培養、學習這三件大事，父母成爲傑出的父母，孩子成爲傑出的孩子，就都不是遙遠的夢幻了

12 個寵壞孩子的方法

1. 有求必應：打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。

2. 他出口成 "髒"，你一笑置之：當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛，他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他，下次再挑些更討喜的"髒"話來講。

3. 從不訓練他精神獨立：從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20 歲時再突然告訴他"自己決定吧 !"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是："#~%&^...."。
4. 從不告訴他你錯了：如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他牴觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他 還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5. 替他收拾所有弄亂的東西：像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6. 毫不限制他的讀物：小心啊!雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7. 常常當著孩子的面吵架：日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8. 當他的搖錢樹：若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能瞭解"錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9. 滿足他所有的口腹之慾：當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊：站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法：當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.【準備過悲慘的一生吧】：想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12 條法則去做，保證你一生會是悲慘的 !

讓孩子在錯誤中學習成長
鼓勵孩子勇於嘗試，並從錯誤中學習。父母應鼓勵孩子勇於嘗試錯誤，如此必能增強他對這些事物的注意力，進而增加他對這些事物的興趣，並從中發揮專長。
●六歲孩子倉庫裡玩火
⋯⋯
去年訪問美國羅德島大學期間，有來自台灣的老朋友Ａ君前來拜訪。歡聚閒談間，Ａ君的手機響了，接完手機的Ａ君臉色大變，原來是他六歲的兒子，躲在倉庫裡玩火，結果一發不可收拾，倉庫幾乎燒了起來。還好及時撲滅，損失不算嚴重，小孩也安然無恙。
Ａ君有點激動：「這個小渾球，打也打不怕、罵也罵不聽，從小就不知拆壞過多少玩具，連收錄音機都不能倖免。這下可好了，連房子都讓他給燒了，真不知道是前世造了什麼孽……」
正說著，門鈴聲響了，原來是克莉絲汀到了，她是以前我在博士班的美國同學，特地從波士頓南下，到羅德島來看我們。
●以鼓勵取代責備
我和內人祝瑛第一次到克莉絲汀家作客時，她已育有一位四歲的男孩。金髮藍眼，非常活潑可愛。那天小男孩不小心把整瓶柳橙汁打翻，一時不知如何是好。我們一看黃澄澄的果汁灑滿廚房，正要上前幫忙，克莉絲汀卻說：「沒關係！我自己來！」「傑米，你一定是想倒給客人喝對吧？謝謝你！」一邊回頭跟我們解釋：「我兒子一向很熱情慷慨，每次都會主動幫忙招待客人。」小傑米聽了，臉上又恢復了快樂自信的笑容。
她接著又對孩子說：「傑米一向是媽媽的好幫手，你願不願意幫媽媽一起清理乾淨？」於是母子兩人拿著抹布，一起把地板擦拭得乾乾淨淨。然後，克莉絲汀又把打翻了的柳橙汁空瓶裝滿了水，放進冰箱，再教他必須雙手拿才不會打翻。
●送鬧鐘給兒子拆
隔幾天，我在二手拍賣會上遇到克莉絲汀正在找鬧鐘，她說兒子把家裡唯一的鬧鐘拆得七零八落，問傑米：「為什麼？」他說：「想看看裡面到底怎麼回事？」結果拆開後，再也組裝不起來。結果，她不但沒責備兒子，反而還誇他：「好厲害哦！居然能拆得這麼徹底！」說著說著，我發現克莉絲汀居然一口氣買了三個鬧鐘，問她為什麼？她說：「給他練習用！孩子都需要從錯誤中學習成長。」
以後幾次在拍賣會上再遇見她，她買的機械用品越來越高級，包括除草機、腳踏車、電腦等，全是專供她寶貝兒子「解剖」之用。現在傑米已從加州大學柏克萊校區電機工程系畢業，並且已經是某大公司的工程師了。
克莉絲汀離開後，Ａ君若有所思的說：「當初如果不是一味禁止，而是有大人從旁指導，我兒子也許不需要躲起來玩火，差點把命也玩掉。」我以愛迪生為例，笑著對他說：「你差一點葬送了一個未來的愛迪生！」他也笑了笑說：「我改天也要多買幾個鬧鐘。」
本文作者: 陳膺宇/好習慣，成就孩子的大未來
親愛的爸媽們，一起學習吧，說不定您家裡也有個小愛迪生:)

孩子的零用錢該怎麼給？

2006-10

                    

康健雜誌95期

                                        

作者：蕭碧華

http://www.wretch.cc/blog/jeffloveeva/15766691

沒有安全感就沒有幸福感，缺乏安全感的孩子，
通常無法很好的適應和融入社會。
安全感的建立並不容易，而一些看似很平常的做法，
⋯⋯ 卻能輕易地毀掉孩子們的安全感，您意識到了麼？
１．經常當著孩子面爭吵
有些父母認為孩子還小，還弄不懂大人之間的事情，
所以，吵起架來也是毫不避諱。
殊不知，它正悄悄地影響著孩子的心理健康。
應該說，融洽的家庭關係，是孩子建立安全感的重要基礎。
對於孩子來講，父母就是他的整個世界，是他生活的楷模。
如果孩子經常看到父母間的衝突，就會感到極大的不安與畏懼，
幼小的心靈會埋下陰影。
２．很少考慮孩子的心理需求
很少考慮孩子的需求與願望，孩子只能圍著成人的指揮棒、“晴雨錶”來轉，
孩子想去的地方、想玩的東西，經常被嚴令禁止。
在孩子的成長過程中，孩子沒有得到行動上的自由，
或者缺乏正常情緒的釋放途徑，長此以往，
會損傷了孩子探索新事物的動力，使孩子失去自我，
對成人不信任，自身失去安全感。
3． 溺愛也是軟暴力
家庭是溫柔的陷阱，特別是隔代疼，把孩子保護得太好，
為孩子成長的每一步，準備好了“清道夫”、“鋪路石”，
剝奪了孩子面對困難的機會，使孩子膽小、畏懼困難，
逐漸地在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，
根本沒有能力把事情做好，自然自身也失去了安全感。
因此，應讓孩子學會自己的事情自己做，成人不要包辦代替。
4． 不信任自己的孩子
讓孩子認識到自己的才幹和能力，他才會更有自信。
家長應尊重孩子，放開孩子的手腳，
不要過度干涉和妨礙孩子的自主嘗試。
孩子想“自己來”，就給他空間，讓他自己做。
孩子沒主動要家長幫忙，家長就不參與。
但是在孩子表示需要幫助時，家長也要馬上回應，
當孩子覺得不需要的時候再停手讓他自己做。
5． 在孩子面前你很情緒化
母親是孩子最親密的接觸者，如果母親經常怕這怕那，
多愁善感，情緒變化無常，自己都缺乏安全感，那麼，
就會直接影響到孩子做事和生活的態度。
只有母親本人的安全感和價值感足夠時，才能有自信、穩定、成熟、
理智的養育態度，這樣既能減少媽媽自己不必要的內心消耗，
同時也會帶給孩子安全而平和的狀態與氣質。
6． 處處都要孩子爭“第一”
家長常常對孩子提出一些不切實際的目標要求，
總讓自己的孩子與別的孩子進行比較，
當孩子不如別人或出現問題的時候，家長會非常著急，
抱怨的話、情緒化的行為就會出現，經常不去考慮孩子的感受與能力。
作為家長應當意識到，讓孩子時時、處處爭“第一”是不現實的，
但是可以爭“惟一”。
7． 喜歡強令孩子，而不是協商
但遇到孩子一些不合理要求時，可以同孩子協商，而不是強令。
例如：媽媽剛剛做好了飯菜端上桌，可是孩子非要吃餃子。
針對這種情況，就要同孩子商量一下，如告訴孩子，
下一次你如果想吃什麼，提前告訴媽媽。
8． 錯誤地表揚孩子
孩子常常可以輕而易舉地得到表揚，
家長、幼稚園老師天天都是“你真棒”，
“你太聰明瞭！”等等，使孩子患了“表揚依賴症”，
聽不得一點反面意見，這樣的孩子缺少抗挫折的體驗與原動力，
常常會很情緒化，缺少安全感。針對孩子，表揚鼓勵應講究策略。

【永遠的帳單】
他和她結婚整整10年了，夫妻間已經沒有任何衝動與情趣，
他越來越覺得自己對她幾乎就是一種程式與義務，他開始厭煩了她，尤其是公司新調進了一個年輕活潑的女孩，對他發起了瘋狂的進攻，他突然覺得她是自己的第二春，經過再三考慮，他決定和老婆離婚。
⋯⋯ ⋯⋯ 她似乎也麻木了，很平靜地答應了他，兩個人一起走進了民政部門。
手續辦得很順利，出門後，兩個人已經是各自獨立的自由人了，不知為什麼，他心情突然有種空空的感覺，他看了看她：「天已經晚了，一起去吃點飯吧。」
她看了看他： 「好吧，聽說新開了一家"離婚酒店"，專門執行離婚夫婦的最後一頓晚餐，要不咱們到那兒去看看。」
他點了點頭，兩人一前一後默默地走進了離婚酒店。
「先生女士晚上好。」二人在包廂剛坐下，服務小姐便走了進來，「請問兩位想吃點兒什麼？」他看了看她：「你點吧。」 她搖了搖頭：「我不常出來，不太清楚這些，還是你點吧。」
「對不起先生女士，我們離婚酒店有個規矩，這頓飯必須要由女士點先生平時最愛吃的菜，由先生點女士平時最愛吃的菜，這叫‘最後的記憶’。」
「那好吧，」她理了理頭髮，「清蒸魚、溜蘑菇、拌木耳， 記住，都不要放蔥薑蒜，我先生……這位先生他不吃這些。」
「先生呢？」服務小姐看了看他。他愣住了。結婚10年，他真的不知道老婆喜歡吃什麼。他張著嘴，尷尬地愣在那兒。「就這些吧，其實這是我們兩個人都愛吃的。」她連忙打起了圓場。
服務小姐笑了笑：「說實話，到我們離婚酒店來吃這最後一頓晚餐，所有的先生和女士其實都吃不下什麼，所以這‘最後的記憶’還是不要吃了吧。
就喝我們酒店特意為所有離婚人士準備的晚餐--冷飲吧，這也是所有來的人都不拒絕的選擇。」
他與她都點了點頭：「那就來冷飲吧。」很快，服務小姐送來了兩份冷飲，
兩份飲料中一份淡藍一片，全是冰渣；一份滿杯紅潤，冒著熱氣.「這份晚餐名叫‘一半是火焰，一半是海水’,兩位慢用。」
服務小姐介紹完退了下去。包廂內靜悄悄的，兩個人相對而坐，一時竟不知道該說什麼好。輕輕一陣敲門聲，服務小姐走了進來，托盤裡托著一枝鮮豔的紅玫瑰，「先生，還記得您第一次給這位女士送花的情景嗎？ 現在一切都結束了，夫妻不成就當朋友，朋友要好聚好散，最後為女士送朵玫瑰吧。」她渾身一抖，眼前又浮現出了10年前他給她送花的情景：那時，他們剛剛來到這座舉目無親的省城，什麼都沒有，一切從零開始。白天，他們四處找工作，努力拼搏；
晚上，為了增加收入，她去晚市擺小攤，他去給人家刷盤子。 很晚很晚，他們才一起回到租住在地下室裡那不足10平米的小屋。日子很苦，可是他們卻很幸福。到省城的第一個情人節，那天，他為自己買了第一朵紅玫瑰，她幸福得流下了眼淚。10年了，一切都好起來了，可兩個人卻走向了分離。她想著想著，淚水盈滿了雙眼，她擺了擺手說：「不用了。」他也想起了過去的10年，他這才記起：自己已經有五六年沒有給她買過一枝玫瑰了。他擺了擺手：「不，要買。」
服務小姐卻拿起了玫瑰，“刷刷”兩下撕成了兩半，分別扔進了兩個人的飲料杯裡， 玫瑰竟然溶解在飲料裡。
「這是我們酒店特意用糯米製成的紅玫瑰，也是送給你們的第三道菜，名叫‘映景的美麗’。 先生女士慢用，有什麼需要直接叫我。」
服務小姐說完，轉身走了出去。
「我……」他一把握住她的手，有些說不出話來。
她抽了抽手，沒有抽動，便不再動彈。兩個人靜靜地對視著，什麼也說不出來。
“啪！”突然，燈熄了，整個包廂內漆黑一片，外面警鈴大作，一股煙味兒飄了進來。「怎麼了？」兩個人急忙站了起來。「飯店起火了，大家馬上從安全通道離開！快！」外面，有人聲嘶力竭地喊了起來。
「老公！」她一下撲進了他的懷裡，「我怕！」
「別怕！」他緊緊摟住她,「親愛的，有我呢。走，往外面衝！」
走到包廂外面燈火通明,一切秩序井然,什麼都沒發生。
服務小姐走了過來：「對不起，先生女士，讓兩位受驚了。 酒店並沒有失火，煙味兒也是特意往包廂裡放的，這是我們的第四道菜，名叫‘內心的選擇’。請回包廂。」他和她回到了包廂，燈光依舊。他一把拉她：
「親愛的，服務小姐說得對，剛才那才是你我內心真正的選擇。其實，我們誰都離不開誰，明天咱們重新結婚吧？」她咬了咬嘴唇：「你願意嗎？」
「我願意，我現在什麼都明白了，明天一早咱們就去辦結婚」。
「小姐，買單。」他說著喊了起來。
服務小姐走了進來，遞給兩人一人一張精緻的紅色清單：
「先生女士好，這是兩位的帳單，也是本酒店的最後一道贈品，名叫‘永遠的帳單’，請兩位永遠保存吧。他看著帳單，眼淚淌了下來。 「你怎麼了？」她連忙問道。
他把帳單遞給了她：「親愛的，我錯了，我對不起你。」
她打開帳單一看，只見上面寫著：
一個溫暖的家； 兩隻操勞的手；
三更不熄等您歸家的燈 四季注意身體的叮囑；
無微不至的關懷；六旬婆母般的微笑；
起早貪黑對孩子的照顧； 八方維護您的威信；
九下廚房為了您愛吃的一道菜； 十年為您逝去的青春……
這就是您的妻子。
「老公，您辛苦了，這些年也是我冷漠了你。」
她也把自己的那份帳單遞給了他。
他打開帳單，只見上面寫著：
一個男人的責任； 　　兩肩挑起的重擔；
三更半夜的勞累； 　四處奔波的匆忙；
無法傾訴的委屈； 　留在臉上的滄桑；
七姑八姨的義務； 　　八上八下的波折；
九優一疵的凡人； 　時時對家對子的真情……
這就是您的丈夫。
兩個人抱在一起，放聲痛哭。 結完帳，他和她對經理千恩萬謝，手牽手走回了家。看者他們幸福的背影，經理微笑著點了點頭： 「真幸福，我們離婚酒店又挽救了一個家！」
故事結束了
您還記得您另一半，平常最愛吃的菜嗎，那一份名叫‘永遠的帳單’您可了解 ?
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2012-10-16
編輯/ BabyHome內容發展部 蕭婷文
每位小孩的出生，就像天使降臨人間，如同一張純潔的白紙，等待世界的愛與美好，身為大人的我們，有責任與義務去守護孩子們在安全的環境下成長。然而，卻時常在新聞事件中發現，人性中的惡意，讓有些孩童身體受到侵害、心靈蒙受陰影。加害者固然需要接受法律的制裁，但我們可以從加強親子溝通與生活教育開始，讓家長教導幼童學會自我保護，從積極的面向，防治幼童遭受侵犯、傷害的可能。 

http://www.wretch.cc/blog/live7taiwan/1073893

隨著孩子年齡的增長，他們表達自我需要和體驗的能力也增強了，哭不再是他們表達需要和體驗的主要手段，而是更多地依靠語言、動作等方式，並學著解決所遇到的問題。
孩子都會有各種各樣的情感表現，他們有時會用哭來表達自己的消極情緒。但是，如果他們把哭當做解決問題的惟一手段，遇到困難就哭，並在心理上對哭產生依賴的話，這樣，會對孩子心理健康產生不良的影響。
首先經常處於消極情緒狀態的孩子，他們的身體各器官都會受到抑制，影響正常發育。
其次，哭不利於孩子形成積極有效的人際交往方式。如果和別的小朋友在玩遊戲時不知道怎麼和別人商量，遇到困難就會哭的話，長大後也很難學會和別人交往、和他人友好相處。這種交往方式會發展成為退縮的個性傾向或以極端的行為解決社會生活中的現實衝突，無法適應現代生活的節奏