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如何克服孩子的分離焦慮？

孩子第一次上學，第一次離家，第一次長時間離開親密熟悉的家人，面對陌生人、陌生人環境，難免會不安與害怕。父母可做一些事情，幫助孩子克服分離及怕生的焦慮：

一、讓孩子帶家中熟悉的東西到學校：包括孩子常蓋的毯子、最心愛的玩偶玩具、家人的照片等，這些會使孩子在學校較有安全感。

二、引導孩子抒解不安的情緒：如果孩子不想上學或是恐懼上學，父母要用同理心的方式，傾聽、接納孩子的感覺，跟他聊聊幼稚園的生活點滴。

三、在幼稚園多停留一段時間陪伴孩子：孩子剛剛進入幼稚園時，父母可徵得老師的同意，在幼稚園多停留一段時間陪伴孩子。與孩子分開時，可以告訴孩子，幾點將會再見面，使孩子比較容易接受與父母的分離。

四、主動與老師聯繫、配合：父母可主動告知老師，孩子的興趣喜好及不想上學的原因，請老師注意及協助。
引用:http://www.parenting.com.tw/QA/QATopic.action?id=38&idType=1

http://blog.roodo.com/audrey77/archives/19486692.html

http://www.babyhome.com.tw/mboard.php?op=d&bid=4&sID=3794296&r=10&page=1
圖卡使用說明
http://www.best-co.com.tw/forums/?CURL=single&FMK=557
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http://wlf43.pixnet.net/blog/post/28002531

一、成人給孩子的障礙 1.成人對於這方面的知識很缺乏 2.成人不理解限制是什麼或不同意限制（成人委屈求全、捨不得） 3.有些成人會讓小孩隨意做任何事，就等於把小孩遺棄了。 4.沒有給小孩做選擇的練習／機會。（隨孩子能力擴大選擇的範圍） 5.限制不清楚又不一致：隨成人感受改變／不同時地 6.不好的示範/錯誤示範（身教：成人要有能力做選擇並接受選擇的後果）
二、自由與隨意的不同：(自由不是天生的，是練習得來的)

可怕的兩歲兒是可忍受的(轉貼文)
如果你有一個 18 個月到 3 歲的孩子，你可能會對 “Terrible twos－可怕的兩歲兒” 很熟悉。這是孩子成長的一個重要階段，且無法避免。這個階段的孩 子，情緒起伏非常大，前一刻是燦爛、友好，下一刻可能是憂鬱、愛 哭、“起番”、“起花”。然而，這些情緒波動，只是成長的一部分 。這些變化是孩子正在了解自己的身體、感覺、衝動，以及學習使用 自主權的徵兆。
⋯⋯好奇心強的兩歲兒，正在探索、認識這個世界。因此，他將他的大部 分時間花在測試界線—包括他自己的能耐以及父母和環境給他的極限 點。不幸的是，他仍然缺乏許多必要的技能以安全地完成一切事物， 仍然常常需要你的保護和幫助。但當他逾越限制並且被拉回時，他並 沒有太多的能力可以控制他的情緒衝動，也沒有足夠的語言能力來表 達他的憤怒和挫⋯⋯折，所以他往往只能靠突然爆發的哭、打、尖叫來表 現。不僅常常把事情搞砸了，也給身邊的人帶來了很多麻煩，因此兩歲時期會被形容為 “Terrible twos (糟糕且可怕的兩歲兒們)”。
天使為何戴起魔鬼的面具？
一歲多的學步兒，搖搖擺擺地練習走路、模仿著媽媽說話的神情和語 氣、偶爾冒出機哩咕嚕的外星文，這些情景都像個天使一樣，甜美可 愛。而曾幾何時，到了兩歲左右，孩子變得超有意見，而且幾乎都是相反意見。
“Terrible Twos” 的特點是對許多事情都和父母持相反意見，變成了 “不要” 魔鬼，也會頻繁的改變情緒和發脾氣： •發現 “不“ 的力量：孩子愛說 “不要“，是因為他突然發現，這個簡單的字，竟然可以用來拒絕大 人的指示。在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、 敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是他在宣示自己的 “成長” 。這種 “反抗期” 的表現是一種正常的現象。這時候身體和動作的稍稍成熟，也使他們開始有能力反抗。•孩子開始追求獨立：孩子開始產生自主意識，試圖建立自己的好惡 、表達個人的需求、形成自己的觀點、按照自己的方式來做事。因此 ，他開始不要遵守你的決定，而要自己的選擇。這個時候孩子無法完 全理解父母的意思，因而不能執行父母的意思；再加上，的語言表達 能力還不完全，無法清楚的表達感覺和需求，因此會用發脾氣、尖叫 、大哭來抗議他們的自主權受損。
如何減少與 “可怕的兩歲兒” 的親子衝突
你的孩子並不是要叛逆。他只是在試圖增長自主性，但又沒有足夠的 語言技巧可以順利地表達他的意見。
有一些技巧，可以幫助孩子減少抗爭： •培養規律的作息：規律的時間吃飯和睡午覺。盡量有固定的儀式， 例如睡前： (喝奶→刷牙→上廁所→換睡衣→說床前故事→熄燈睡覺)。這樣會 讓孩子有依循的準則以及安全感。•情緒緊張的孩子更易反抗：在孩子疲憊和饑餓的時候，就該讓他們 休息或者吃點東西，有助於緩解緊張的情緒。環境的變換也會讓孩子 緊張，反抗心加重。需要外出時，可以事先跟孩子說明要去哪、見什 麼人、做什麼。•父母的要求應合理：對小孩子來說，讓他跟小朋友交換玩具，比讓 他無償地把自己的玩具給小朋友更容易。•只提供有限的選擇：可以問 “你想吃蘋果還是橘子”，而不要問 ”你想吃什麼呢”；不要問：“你想穿衣服嗎？”，而是給他選擇 “你想穿紅襯衫還是藍襯衫？”。這可以讓你的孩子感覺到他有決定 權，卻不會選到父母不能接受的，避免衝突。•對事情設限：對於安全顧慮及反社會行為有關的事情上設限，但不 要在你的孩子試圖測試他是否能衝破這些限制時感到驚訝。•提供一個安全的環境：讓他有個地方，能盡情地探索、盡情地玩。•做好孩子的榜樣：身教重於言教，父母的行為會直接影響孩子的思 想和行為，因此，父母要控制自己的行為和情緒表達，不准孩子做的自己也不要做。
在衝突來臨時，該如何引導孩子的行為
知道何時要選擇干預，何時要選擇忽略，是你可否安然度過孩子的這 個階段的關鍵。雖然並沒有一個放諸四海而皆準的方法。父母可以依 情況試試以下建議： •改用合適的替代品或活動 (Redirection)：當孩子在對著玩伴丟沙而搞得一團亂 時，你可以引導他和玩伴玩丟球遊戲。這個方法可以使孩子仍然可以做他想做的事 (丟擲)，而你又可以把它導向正途。你孩子在房間大吼大叫時，你可以說：”在裡面大叫是會吵到別人的，但你可以到公園玩並大叫" ；或者你可以讓孩子聽音樂並引導他唱歌。這些都是替代品及替代活 動的方式。制止孩子活動，只能讓不適當的活動停止；而替代活動可 以讓孩子知道，同樣的動作可以有不同的玩法及可以讓大家都開心的 結果，並可以滿足他想做的欲望。•轉移注意力 (Distraction)：有點像替代活動，轉移注意力是以其 他不同類的活動讓孩子忘記他正要做的破壞舉動，轉到新的、有趣的 事情上。例如你家寶貝正在扯毛巾線頭或拿貴重物品準備敲打，你另 外在餐椅上擺好繪畫用具讓他畫畫。這可以讓他從事有趣的事情，但 又可避免物品損壞及讓你有時間把貴重物品收好。•忽略 (Ignoring)：這個方法對父母來說可能很難，但非常有效 。但在安全無虞的狀況下，專注於要改變孩子的行為，是會讓情況變糟的。譬如：兄弟姐妹之間在爭執，但沒有危險，父母應該盡量不要 插手，可以讓他們在爭執中，培養出共同解決問題的能力。•自然後果 (Natural Consequences)：有時候在安全情況下，讓孩子體驗到他所做所為的不舒服後果，可能是很有效的教導。例如 “我已經提醒你要拿好你的娃娃這麼多次了，結果現在又忘記拿啦， 只好讓娃娃待在奶奶家，下次去才能拿回來了”。•處罰 (Punishment)：當你的孩子已經知道因果關係時，在某些會危險的事物上，就可以使用處罰法。這裡所說的處罰並非打小孩 ，而是拿走他做某些事情的特權。例如 “如果你一直用石頭丟別人，那就要回家了＂。•暫停活動 (Time out)：在孩子突然大發脾氣、大吼大哭時，可以用暫停活動的方 式。這個方法的目的是要孩子學會如何控制他自己的行為和緩和情緒 ，也可避免父母因此情緒失控而打小孩。可以這麼說＂我知道你現在在生氣，但你現在需要先冷靜下來，媽媽才會聽你說＂，然後把孩子帶離哭鬧現場並帶到暫停活動的區域，讓他冷靜下來並學會控制情緒 。•不屈服，堅持他該有的常規：不論現場別人怎麼看你、難堪、孩子 是如何難纏，都必須維持他應該遵守的常規。屈服只會讓你的孩子更常用發脾氣來威脅你。讓他知道，你會體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。•不要只告訴孩子 “不”，而要告訴他正確的作法是什麼：如果遇到孩子在超市裡大吵大鬧地要買東西時，你可以把他帶出來，用平靜的語言告訴他：“ 因為你的表現很差，所以媽媽不能買東西給你，如果你想吃蛋糕應該先跟媽媽說”。慢慢地孩子就學會用語言表達自己的想法。
小孩需要的是合理的規範和成長空間
當你的兩歲兒越是感覺到信心和安全感，他就越能獨立及守規矩。你可以協助他發展這些正向積極的感覺。雖然，獨立是孩子成長過程中重要的一步，但父母不要忘記，兩歲左右的孩子還太小，不知道行為的後果，也無法預見可能發生的危險。因此，除了保護孩子的安全外 ，父母還應教孩子們學習考慮他人的感受。要做到這一點，父母就要堅守原則地制定合理的限制。
在這些限制引導下，孩子會開始感受到什麼是大人會接受的、什麼不是，而這些方法成功的關鍵是父母的 ”一致性”。每當孩子和其他小孩玩得很融洽時；當他自己吃飯、穿衣或脫衣服而不需要你的幫助時；或者在你幫他起頭某些活動並且他 自己完成時，先敘述他完成的工作並衷心的讚美他。這些成就會讓他自尊心上升，形成自我特有的做事的方法和風格，並且負面行為將會漸漸消失。
父母要保持信心和幽默感
透過學習及了解你的孩子在這個階段的發展，將讓你更容易了解並安 然渡過，而避免掉過多不必要的戰鬥。一個孩子的發展需要通過幾個 不同的階段，而不是所有的人都會很愉快。雖然 ”可怕的兩歲兒” 可能是最惡名昭彰的階段，但學步兒的父母（或者所有的父母），都 要很有彈性和幽默感，要對孩子所帶來讓人驚奇的混亂，能一笑置之 ，並了解這是對他們身心健康及成功發展的必要過程。要提醒自己： 你並不孤單，天下父母都曾面對過 ” 可怕的兩歲兒” ；要相信：困難會過去的，美好的記憶會留下。更多
*剛剛看到的文章，覺得好棒！跟大家分享~*

「不要跑，不要再跑了!跟你說過多少次了，在馬路上不要跑!」 小小孩被大人拉住，被大人念了一頓。 過了一會兒，小小孩還是開心的跑，然後就被揍了。 小小孩開始放聲大哭，引來路人的側目。
不知道你有沒有數過，你們家小小孩，從早上起床到睡前， 總共聽到了幾句以”不”為開頭的命令句/警告句呢?
小孩在教室裏開心的跑了起來。 老師慢慢的走過去，拍拍孩子的肩膀， 在孩子的耳邊輕聲的說： 「教室裏要慢慢的走，你用跑的，我擔心你會跌倒或是撞到」，孩子慢了下來。 過了一會，孩子又開始跑了起來。 老師走過去，輕輕的拉住孩子的手， 小聲的跟孩子說：「請你走回去，練習一次慢慢的走過來。」
猜想孩子的需要，告訴孩子不可以做什麼，同時也告訴孩子可以做的
小孩子爬到桌子上，老師說：「請你下來，沒有爬到桌子上，我們等一下去公園爬溜滑梯。」 一個小孩丟玩具，其他的孩子也跟著丟。老師過去制止第一個丟的小孩：「這個玩具我們沒有丟，我們去拿球來丟。」 小孩洗手洗著洗著開始玩水。老師拿了一籃放在洗菜籃裏的水果：「你可以幫忙洗水果嗎?」老師示範了一下怎麼洗，然後就交給孩子，過一會兒，再回來看看孩子洗的如何，並且教孩子怎麼收拾。
孩子需要大人明確的告訴他們，他們可以怎麼做。
試看看，一整天下來，也許，你會發現，平常那個愛跟你辯解、愛跟你比大小、愛挑戰你的孩子，有可能突然變得比較可愛。